Eles se aproximam!

Lembram do transmissor alienígena? Agora lembram como a novidade morreu rapidamente quando ninguém achou mais nada?

Pois bem, temos novos desenvolvimentos!
O grupo italiano diz ter descoberto o mesmo sinal mas em outra parte do céu. E eles afirmam que o sinal está mudando, “como se houvesse um desvio para o azul”.
Ou seja, o sinal estaria se aproximando daqui.

A notícia ainda é nova, mas eu espero que haverá pânico.
Vocês acham que essa é uma aposta razoável?

Dinossauros penudos

Alguém já notou que todos os dinossauros com penas aparecem na China?
Tudo bem que o território deles é imenso, mas só teve daquilo lá?

Pois bem, alguém notou e foi investigar. Na verdade o “alguém” em questão era uma equipe internacional de vinte paleontólogos que se juntaram e, sem apoio de governos ou instituições, decidiram verificar essa conversa mais a fundo.

Exatamente há um ano, completado hoje.
Daqui a cinco dias completará um ano que eles não dão mais notícia.

Aparentemente, eles anunciaram a viagem, foram recebidos por oficiais chineses no aeroporto que prometeram colaboração e foram deixados em seus hotéis para esperar quem os acompanhasse.

Dois dias depois, finalmente obtiveram permissão para analisar os fósseis pessoalmente e o fizeram durante dois dias inteiros.
Na noite do quinto dia no país, foram vistos -oficialmente- pela última vez saindo de um restaurante próximo ao museu onde as peças ficam guardadas.

A polícia governamental chinesa -que não permite a entrada de qualquer equipe estrangeira de investigação- afirmou que os quartos dos pesquisadores estavam vazios e supõe que eles aproveitaram uma brecha e sumiram rumo ao anonimato no país mais populoso do mundo.

Porque viver na China é realmente bem melhor que na Alemanha, Canadá, Polônia, Suécia, Austrália e Nova Zelândia, não é mesmo?

Água benta contaminada

Semana passada cento e tantos frequentadores de uma igreja na Rússia foram hospitalizados depois de beber água benta. Seis morreram e catorze ainda estão em estado grave.
De apenas uma igreja.

Depois de quase uma semana sendo analisada, os resultados parciais -na Rússia de hoje em dia nada pode ser fácil- finalmente foram divulgados.
A água havia sido contaminada por um “agente externo” -eufemismo russo que designa algo além da imundície normal dos fiéis- e a polícia já está investigando.

Os primeiros relatos da mídia apontam a seita islâmica cujos membros invadiram -com bastante sucesso- vários servidores na Suécia no final do ano passado como responsáveis pelo ato, pois aparentemente o deus deles é mais forte que o deus da igreja russa.

O motivo da suspeita tão específica é o fato do servidor exclusivo da igreja católica na Rússia ter sido penetrado praticamente da mesma forma que na Suécia, tendo sido derrubado por várias horas enquanto todas as páginas lá hospedadas mostravam apenas uma mensagem: “Alá é o verdadeiro!”

Outros casos parecidos ocorreram no mesmo dia, mas não com tanta gente ao mesmo tempo.
Estima-se que vinte e oito igrejas tenham sido afetadas pelo “agente externo” ainda desconhecido.

Água não tão benta

Mais de cem frequentadores de uma única igreja na Rússia foram hospitalizados (alguns em estado grave) após beber água benta.
Porque, sim, existem pessoas que realmente acham que depois de benzida, água se torna segura.

O costume do fiéis da igreja ortodoxa russa é mergulhar ambas as mãos copadas na bacia de água à entrada da nave e fazer uma espécie de ablução rápida, derramando-a sobre a cabeça e esfregando as mãos no rosto.
Em seguida, usam novamente as mãos para trazer um gole de água à boca.
Depois de toda a congregação ter esfregado o rosto antes.

A palavra “escatologia” me vem à mente. Por mais de um motivo.

Me admira apenas esses 117 terem adoecido.

Um novo tipo de violência religiosa

Muitos acham que o Vaticano é uma entidade religiosa, mas isso não é toda a verdade.
O controle religioso fica a cargo da Santa Sé, cuja sede se encontra no país politicamente controlado -e igual a qualquer outro- chamado Vaticano.
Aliás, excelentemente controlado pela equipe política, pois qual outro motivo teriam para passar Mary MacKillop -previamente excomungada, vale sempre lembrar- à frente de outros “concorrentes” à mais nova cadeira de santidade, senão pelo fato dela ter nascido na Austrália, um país infelizmente condenado?

O processo de santificação que, em breve, criará a primeira santa australiana começou setenta e cinco anos atrás e foi estranhamente apressado, quando o mais recente milagre confirmado foi aceito como prova real de intercessão.
Um detalhe pouco divulgado é que a saga de Kathleen Evans, uma senhora de 69 anos -hoje- e bisavó de dois, que durou dez meses entre o suposto diagnóstico de câncer pulmonar terminal e sua remissão, aconteceu vinte anos atrás. Mas apenas em dezembro passado, convenientemente após menos de um mês do apelo da ONU para tentar salvar o que resta da população daquele país, o poder político vaticano resolveu conceder o título à freira defunta.

Até aí tudo bem, o clubinho é deles, eles fazem o que quiser -apesar de eu achar que mexer com a ingenuidade alheia deveria ser considerado crime-. O problema é que nem todos caem nessa conversa e enxergam que a futura Santa pode até ter salvo a vida da velhinha, mas deixou milhares -quiçá milhões- morrerem à mingua, depois da tempestade de areia que efetivamente destruiu o país.

Não conseguindo enxergar esse tipo de “justiça divina”, alguns membros do Young Australian Sceptics and Freethinkers, grupo militante ateu mais bem organizado do mundo -a Austrália tem um histórico de tolerância religiosa exemplar- resolveram “testar a hipótese” e, talvez influenciados pela desordem completa que assola a Terra de Oz, se viram no direito de assassinar Evans, o alvo do suposto milagre de MacKillop.
Simples assim.

Enquanto Richard Dawkins vocifera e esbraveja contra o envio em massa de bíblias em áudio para os haitianos e tenta, sem sucesso, reunir o grupo mais heterogêneo e desunido que existe -ateus e livres-pensadores- para vencer a guerra de doações de pessoal e material para as vítimas dos terremotos no caribe, os até então melhores representantes da “causa” cometem um ato imbecil desses e perdem quase que completamente o respeito que conseguiram a duras penas nos últimos quinze anos.

O que aumenta o volume de evidências de que as pessoas são irracionais e idiotas, acreditando ou não num super-homem invisível.

Quem disse que estupidez não mata?

Graças ao pastor evangélico Pat Robertson, centenas -talvez milhares- de haitianos morrerão à míngua.

Ao propor que os habitantes do Haiti fizeram um pacto com forças malignas para se livrar da ocupação espanhola, ele obteve sucesso mais uma vez e as sementes do medo e da desinformação que ele plantou começam a germinar.

Protestos estão irrompendo principalmente na Jamaica, em Cuba, mas também proeminentes em Honduras e Nicarágua, para evitar que os “filhos de Satanás” -mais conhecidos no resto do mundo como “refugiados haitianos”- adentrem naqueles países.
Mas pelo menos existe a desculpa de que o povo está com medo. O que dizer da República Dominicana então, que por decreto assinado pelo presidente, proibiu a passagem de haitianos não-católicos por suas fronteiras?

Forçados a escolher entre permanecer num país completamente destruído após o segundo terremoto acima de sete pontos em umas semana ou morrer no mar em balsas precárias sem a possibilidade de porto seguro, os haitianos estão sofrendo as consequências das mentiras irresponsáveis cuspidas por mais um religioso misantropo.

Terremoto no Haiti: castigo divino?

O incrível -pois não há como crer em suas loucuras- pastor Pat Robertson disse que o terremoto que matou milhares no Haiti foi uma punição de Jeová, pois o país tem um pacto com o Demônio.

Se isso for realmente verdade, então por que Satanael não derruba a casa do pastor por ele ter um acordo com o outro lado?

E qual teria sido a causa do terremoto esta semana no Brasil, maior país católico do mundo? Só um aviso?

Isso é uma irresponsabilidade enorme! Pessoas dão ouvidos a esse demente e acabam acreditando nas idiotices que ele inventa!

Chineses contaminados

Segundo as notícias que achei -e que já são um pouco antigas- a maioria da população de China fuma. Mas isso não é novidade.
O que os jornais noticiaram semana passada e eu não tinha condições de escrever aqui foi o envenenamento em massa dos chineses.

Algum grupo -possivelmente- que ainda não assumiu autoria resolveu adicionar veneno em milhões de cigarros.
Através de um pequeno furo, um gás a base de cianureto é introduzido dentro dos pacotes, contaminando os cigarros de maneira que o fumante não perceba imediatamente, mas criando um efeito cumulativo razoável, que pode matar uma pessoa antes mesmo do maço acabar.

E como se isso não fosse suficiente, várias organizações antitabagistas -na China, tudo é muito- concluiram que seria de bom tom sair pelas cidades com agulhas, perfurando pacotes para fazer parecer que aqueles estariam contaminados.
O que, logicamente, causou enormes confusões, incluindo vários incidentes em que balconistas enraivecidos mataram pessoas que participavam de “brincadeira”.

É muito difícil conseguir extrair da China dados confiáveis, mas observadores internacionais calculam o número de mortos na casa de dezenas de milhares. Conservadoramente.

Cigarros

Ainda não posso -ou quero- sair de casa, mas como moro perto de um colégio sempre vejo crianças de farda indo ou vindo de lá.
Hoje eu vi uma menina vestida com a farda do colégio fumando.

Minha mente ainda não está 100%, mas eu lembro de ter visto em algum lugar que pessoas estão morrendo por causa de cigarro, mas não pelas causas de sempre.
Vou tentar procurar aqui alguma coisa.

Para quem acredita em pouca coisa

Eu estou impressionado, de verdade!
Certa vez eu acreditei que havia um limite para estupidez, mas logo enxerguei a realidade. Não há.

De todas as coisas estranhas que eu conseguiria bolar, nem com todo empenho e esforço eu pensaria na possibilidade de que existisse um culto devotado à crença de que os maiores líderes mundiais são não apenas extraterrestres provenientes da constelação de Draco como também lagartos transmutantes que se refestelam com nossas “energias” negativas!

Destá que a constelação de Draco só tem a forma que tem quando vista da Terra. Não vamos deixar fatos atrapalharem o delírio alheio. Que, aliás, vai mais além, afirmando que Adão -sim, aquele primeiro- foi um híbrido lagarto-humano e que para obter a forma humanóide eles precisam beber nosso sangue (seriam os dragões de Komodo descedentes dos draccianos? Eles comem pessoas vez por outra).

Segundo o líder desse culto ridículo, David Icke, qualquer pessoa bem sucedida, rica e poderosa ou é mutante ou um escravo mental de um réptil.
Logo, seguindo esse “raciocínio”, o novo presidente dos EUA também deve ser um deles, não?

E eis que ontem aparece um vídeo que, em poucos minutos -literalmente- se alastrou e se multiplicou pela Internet de forma jamais antes vista (e que com certeza todos vocês lendo isso já viram), onde durante um discurso de Barack Obama, um repórter faz -segundo o texto que acompanha o vídeo- “a pergunta mais importante de sua vida” e desmascara a conspiração transmutante humano-lagarto-dracciana de uma vez por todas, frente a todas as câmeras do mundo -apesar de todos os vídeos serem iguais, do mesmo ângulo-.
A pergunta foi: “Sr. Presidente, o senhor é um lagarto mutante?”

Não tendo como se esconder mais -pois aparentemente políticos não sabem mentir-, Obama não teve saída e, “para a surpresa de alguns” -novamente, retirado do texto que acompanha o vídeo-, admite ser um extraterrestre.

O vídeo acaba com um zoom dramático no rosto do presidente logo antes dele piscar os olhos, que passam de normais, como os meus e os seus, para olhos amarelados e com pupilas em fenda, comum em lagatos.
O último quadro do vídeo é uma imagem congelada do rosto ligeiramente esverdeado com olhos reptilianos e um sorriso “enigmático”, a la Monalisa.

Uma quantidade extraordinária de pessoas requerem evidências extraordinariamente frágeis.